Раз уж сегодня получился такой бездарный день, который я провела дома, то напишу пожалуй про ещё одну свою эгоистическую черту характера. Очень давно я задумалась над тем, почему же я очень редко плачу, но не находя ответа, решала, что я просто не сентиментальная. Но недавно меня озарило. Есть только две причины, которые могут заставить меня плакать. Первая это японские дорамы. Хорошая игра актёров, душещипательный сюжет, особенно, если он связан с животными, и всё, глаза на мокром месте. Но это так, ерунда, действительно расстроиться и заплакть я могу из-за второй причины - жалость к себе.
читать дальшеЭто очень мерзкая и эгоистичная причина, по-этому я всегда выкидываю подобные мысли из головы, говоря, что себя жалеть стыдно и низко, видимо из-за этого самоудержания в рамках строгости я редко плачу. Как только становится грустно, так сразу хлоп себя по голове, чтоб даже думать забыла о плохом, ведь сильные люди не плачут. Но вот например от мыслей, что у меня никогда не будет парня и семьи и все свои лучшие годы я проведу на работе спокойно вызывают у меня жалость к себе и слёзы. Когда я думаю о том что чего-то, что я хочу, у меня никогда не будет, вот тогда я погружаюсь в очень печальные мысли, которые как ком накапливаются и вызывают слёзы. Наверно это самое страшное для меня слово - никогда. Или вот стараешься что-то делать изо всех сил, а тебе говорят, что всё напрасно, вот тогда тоже не могу сдержаться, потому что жаль что я не могу оправдать ожиданий, убивает своя же непутёвость, что ли, разочарование в себе. Помню, как по терапии на летней практике, врач дал мне записывать истории в самый первый день, а сам потом ходил передо мной и только все мои ошибки перечислял на повышенных тонах, подытожив что я ничего не знаю, сидела я там с полными глазами слёз, хорошо хоть сдержалась, и опять таки мне было жалко себя в тот момент, я столько времени провела за учебниками, но что поделать если я не знала как практически заполнять документы и какими фразами писать истории, тогда я неправильно описала состояние больной и не услышала хрипы в легких и шум в сердце, но опять же никогда такого не делала, в итоге этот врач лишь добился у меня жалости к себе и ненависти к нему и к терапии. Когда мне говорят иди лучше на терапевта, я вспоминаю этот момент и уже никакие плюшки не заставят меня туда пойти.
Я понимаю, что надо жить с оптимистичными мыслями о будущем и всё такое, но вот чем дальше, тем больше людей мне расписывают моё будущее в тёмных красках, как тут не сдаться и не начать думать так же. Хлоп себя по лицу - вот разнылась, тряпка. Говорят же что надо жить и работать для себя, не думая о том кто и как считает. Главное чтоб всё нравилось, а я пока не знаю точно нравится мне или нет, то что я буду делать, теоретически нравится, а вот как оно практически узнаем в ближайшие годы.
Теперь я собираюсь бороться с мрачными мыслями, думаешь о плохом, вот и случится всё о чём думаешь, значит надо думать о хорошем, хотя пока что это мне даётся трудно. Надо повесить напротив кровати лист с надписью : Сегодня случится что-то хорошее - и развесить вокруг него картинки с будущим, каким я его хочу видеть, а не с таким каким мне описывают люди.